焦っていた、比べていた自分を認める手離す、自分の可能性に限界を決めないで生きる

こんにちは。
好きなことだけで生きることが目標、ハンドメイド作家の小沢です。
あははは~。どうしちゃったの?でしょ。
生かされたなって思うと強気です。

我が家は停電も終わり、あとは修理をひたすら待つだけの状態です。
現在自宅２階の窓ガラスに「ブルーシート」が貼られており、まるで事故物件。
周りもみんなブルーシートだらけなので、違和感を感じませんが、「殺人事件でもおきたのでは起きたのではないか?」といった感じです。

また台風の被害が出でいる地域もありますね。

みなさん本当に明日は我が身、緊急事態に備えておきましょう。ちょっと面倒だし、お金もかかるけど、一回揃えたらあとはお水と食べ物の保管期限切れを注意してるだけです。
必要なものは必ず用意してね。
救助がくるまで自分で生きていけるようにしなくっちゃなんだな。

今日はそんな災害を通じて私もこれからの生き方を考えたことを書いてみます。
それではレッツラゴー

生かされたと思ったら、やりたかったことが鮮明になった

台風の間一髪のところで助かった「ガラスが降ってきた事件」を経てから「やりたかったこと」が鮮明に見えてきまして、素直に心の向くままに生きています。

何がやりたかったか?

単に

「お母さん」をしたかったんです。

理想のお母さん生活がしたかったけど、できなかった。
やろうと思って動いてなかったという方が正しいです。

散らばるガラスの破片を見て、そぞっと血の気が引く思いをした時、

「ああ、今回は生かされたな」

と思った時に、生きてる限りやることやらなきゃ、もうやりたいことをよそ見しないでちゃんとやろうって思いました。

その時にふと、理想のお母さんの映像が明確に見えたんです。
こんなことなかった不思議な体験。

ああ、やりたかったお母さんになればいいんだ・・・って納得。腑に落ちました。

やりたかったお母さんの映像はこんな感じでした。

「子供たちが帰ってくるのに合わせてお家でケーキやクッキーなどおやつを作って待ってる。かえってきた子供が今日のおやつ何?と言って学校での出来事をおやつを一緒に食べながら聞いている私」

こんな映像がみえたんです。

「ああ、やりたかったこと。これだ」と思い出して、パズルのピースがぴったりはまったような納得の感情がありました。

そして、オットの望んでいるのも「これだな。お母さんとして、オットのいない時間はちゃんと家族を守ってほしいんだな」と感じました。

でも人のために「お母さん」になるわけじゃない。
子供為でも夫のためでもない。
今はただ単に私が理想のお母さんを今はやってみたいだけです。
満足しなかったらまた変わっていくといくと思うけどね。

でもこれはきっと結婚する前の時の理想の結婚生活、家族とは？と書かれた時に夢見ていたことだったのかもしれません。

遠い古い奥底に眠っていた気持ちが湧き上がった感覚でした。

焦っていた自分、比べていた自分を認める・手放してみる、ただ拗ねていただけ

私は自己啓発や引き寄せ、スピリチュアル系のものが好きでして、普段からそんな本やブログを読むことが多く、
(ナリくんとか八木さやちゃんとかハッピーちゃんが好きです。)

その本を読んで、自分を大切に、時間は今この瞬間を生きる、という思いも頭にありましたし、
自分に喝をいれたり、良いとこどりをしたりして、自分をはげまして生きています。

でもね、どこかしら虚しさとわざとらしさがあったんですよ。
本当はこんなふうに思ってない、私は必死に思わせてるだけ、この人たちとは違うって。

毎日自分なりに頑張っててもなかなか思うように結果がでなかったり、周りの人が楽しそうでキラキラして見えてました。

そんなの見てると辛くなるのに、プライドは高いので弱みを見せられず、辛いって相談もできずにいました。

たぶん私、すごくポジティブに見えると思いますが、実はドッロドロのネガティブです。

どのくらいドロドロかというと
「わたし、こんなに頑張って悩んでで辛いんです。もうダメ」みたいな書き込みみると、「書きこめるくらいなら大した悩みじゃないし、オマエはかまってちゃんか!甘い！」くらいに思ってました。

正直羨ましかったんよ。

「辛い」って言えてることに。

私は我慢してたから、誰にも言えなかったから。
相談したかったし、愚痴の一つも言いたかったんよ。

辛いに対して「大丈夫?」とか「ゆっくりして」とかいう返信のコメントに一人で腹立ててたし。

でもね、それ、やめるの。

ひとりすねてるだけだから、やめる。

もうドッロドロも見せるし、コンチクショーな気持ちも外に出す。
つらいときはすぐ助けて~~~って言う。
って決めました。

あと、辛さもひとそれぞれだし、
所詮他人・・・ですから比べたところでどーしよーもない。
別に死ななきゃいーし。(この考え方は前からです)だから、

ダメダメでドロドロでもしなねーし。

もう、いいんじゃん。

十分良いお母さん風に見せるの頑張ったんじゃない?
良いお母さん風、手放してみよう。
って思ってます。

通称「おかん」変更「悪態おかん」「ダークおかん」とかに変えよう。

(リアルでしゃべる人にはけっこうブラックおかんは浸透してるんですが・・・)

今、やりたいことをただ素直にやればいい

やりたかったこと、今やりたいことをただ素直にやってみたいなって思っています。

もうお母さんだけど夢見てたお母さんになったらいいんじゃないかな?

ふと肩の力がぬけて蓋を破ったら、とても穏やかな空気が流れていることに気づいたよ。
トゲトゲバリア張ってたのは自分だけだったのかもしれない。

空回りしながら必死にもがいてがんばってたけど

何焦ってたんじゃ?
何比べてたんじゃ?

って今思ってます。

もっと楽にもっと楽しく、やりたいことをやる。

大好きな実母のように「手作りおやつを出しながら、そうなんだね〜とふむふむ、と学校の話を気がすむまで聞いてくれるお母さんになる」
1番理想のお母さんは1番近くにいた人だったな。私は実母、大好き！（これは前から）
でも全部が全部うちの母のようになろとは思ってない。私が理想としている部分だけ参考にするよ。

そして、今回のブログは思うままに、ザーッと書いてみているんですが^_^(いつも一応研究して書いてるのよー！)

でもね、取り繕って、良く見える記事を書くより、自分がみんなに伝えたい！と心底思ったことはブログもどんどんかけるもんなんだなと、今感じています。

何文字を目安、とか決めていつも書いていたけど、そんなの気にしなくても湧き出すままに思いを書いていると文字数も気にならないし、書いてる時間も短いです。

ブログも心の思うまま書けばいいんだ！
心が入ってない記事なんて読んででつまんないよね。あーつまらんつまらん!

そんな風に思ってます。

みなさんに、「見てみて！これ超絶良いから！絶対作ってみてほしいなと思うレシピ」とか「これあると超便利！使うと感動レベルだよ」ってお勧めのもの。

あとは、楽しかった、くやしかった、苦しかった、の今日みたいな内容を感情通りにカッコつけずに書いていきます！

キレイゴトだけじゃない、全身全霊小沢未央子をぶつけていくよ。

今日は本当はそんな思いの中作ったバナナケーキのレシピを書こうと思ってたんでした。（笑）
夢だったお母さんの第一歩を体験してみたよ。

またそれは次回の記事で書こうと思います。

開業届提出!自分の蓋がなくなる！自分自身に制限をかけない

そして、決意表明というか、腹をくくって生きる、そんな思いから、開業届を提出しました。

職業はハンドメイド、ボールペンイラスト作家、講師。屋号はもちろん「こぐまやのせかい」です。^_^

公的な紙切れ一枚ですが、出したことでパカーンと蓋が開いてなくなるのを感じました。

いくら稼いだかとか扶養範囲内だとか、保険がどうこうとか細かいことを気にして何をセーブしてたんだろう？そんなこと気にしてないで、どんどんやればいい！

税務署や国に隠れてなにこそこそやってるのやめよ！堂々と自営業として稼ごう！（確定申告はしてたけどね）

と思いまして。

こぐまやのせかいの教室、販売なども全身全霊でジャーンと取り組んでいこうと思います。

心がズバっと入ってるものしか出していかない覚悟です。

堂々と働いて、所得税払えるまでになってやる！（個人事業主はこれのハードルはなかなか高いんだよ）

お母さんセレブになってやるじゃ！！！
見てろ〜日本〜（もう訳わからない大きすぎる敵）

そんなこと思ってたら、私の気迫に冷蔵庫も壊れました。
痛い出費ですが、私が日本の経済を回してやるくらいの気持ちで買ってきます。
（こぐまや赤字経営でお金ないのでもちろんオットにお願いするしかありませんが）

貯金通帳をみてびびるなオット!
出費をひるむなオット!(さすがに冷蔵庫はないと生活できませんのよ)

今日もカップラーメン食べながらおかんちゃんがんばるじゃー